Восточная мудрость гласит: «Тот, чья любовь всегда была взаимна, не знал настоящей любви». Пожалуй, не найдётся ни одного человека, кто мог бы сказать: «Это не про меня!». И не важно, когда это произошло: в самом юном и нежном возрасте, в молодости ли, а, может, в пору возрастной зрелости. Горе, тоска, туман в глазах – это не поэтические  преувеличения. И мало успокоения от поддерживающих нас увещеваний близких людей.

У неразделённой любви есть, видимо, психологический закон: сила её горя равна глубине чувства, сила крушения равна высоте полёта. Наблюдение и опыт  подсказывают, что для тех, кто пережил неразделённую любовь, будущая счастливая любовь более вероятна, чем для тех, кто её никогда не испытывал. Эти люди обладают тяжёлым душевным опытом, который даёт душе безотчётное знание подводных камней любви и умение обходить их. Но это потом, гораздо позже, после бессонных ночей и эмоциональных страданий, после долгого периода чувства подавленности и  безысходности.

В своей практике мне неоднократно приходилось сталкиваться с подобными проблемами. И хоть женщины, обращающиеся за помощью, были различны по возрасту и социальному статусу, их объединяла одна общая проблема - несмотря на свою образованность и социальное положение, они все как одна  не верили в свои силы и глубоко страдали от несчастной любви, ревности, чувства беспомощности. Независимо от того, каковы были причины их «любовных несчастий», были ли они одиноки или замужем, жили ли они с кем-то или просто встречались, все они страстно хотели любить и быть любимой, не страдать от бесплодных поисков настоящей любви, и не быть теми, кому отношения с партнёром несут только горе.

Как часто мы слышим: «С ним мучительно, но и без него жизни не мыслю!». Выход из подобной ситуации кажется невозможен, и нескончаемый счёт уходов и возращений превращается в бег по замкнутому кругу с нарастающим чувством безысходности, потерей собственного достоинства, неуверенностью в себе. Женщина страстно желает всё изменить, но не в силах справиться ни с собственным чувством, ни с отношениями с любимым, которые приносят лишь одни мучения.

Случай из практики

Одна из женщин, назовём её Анна, обратилась ко мне за помощью. Она сказала, что совсем недавно рассталась с человеком, с которым прожила почти 5 лет, и поняла, что  эта связь просто убивает её. На протяжении всех этих лет она была с мужчиной, которого безумно любила, но который всегда смотрел на неё с недосягаемых высот, который постоянно отталкивал и унижал её. В последнее время у неё пошатнулось здоровье, но находясь в подавленном состоянии, она на это не обращала внимания. Разрыв дался ей с огромным трудом и справиться со страданиями она не может до сих пор. Вдобавок ко всему, она узнала, что её возлюбленный собирается жениться (не прошло и полгода после разрыва) и со своей будущей женой он познакомился совсем недавно. Анну терзала ревность, её нескончаемо мучил  вопрос - почему столько лет он не женился на ней, а теперь вот так сразу берёт в жёны другую, которую и знает всего-то три месяца. Она считала себя полнейшей неудачницей; жизнь для неё потеряла всякий смысл.

По словам  Анны, она страстно хотела вырваться из этого «ада». Её обращения к «целительницам»  и  «ясновидящим» приносили лишь временное облегчение, которое через некоторое время сменялось ещё более тяжёлым душевным страданием, чем то, которое она испытывала прежде. Она страстно хотела найти выход из тупика, изменить жизнь. Сил, казалось, почти не оставалось.

Что же делать? Как вырваться из замкнутого круга? Как сделать первый шаг? А для этого нам потребуется понимание некоторых очень важных вещей.

Понимание первое – «эти неподходящие мужчины»

Знакомо ли вам?

Он живёт, но не спит с тобой, или же спит, но время от времени бегает к другой.

Он хочет только то, что хочет он; он хочет только тогда, когда хочет он, и ему наплевать на то, чего хочешь ты.
Обязательства для него - слишком большое испытание. Он приходит к тебе редко и нерегулярно, от слова «когда» у него перекашивается лицо.

Когда он появится снова, если появится вообще, узнать невозможно. На него нельзя положиться, он непостоянен, вечно держит тебя в напряжении, заставляя гадать, что же дальше. Ты никогда точно не знаешь, когда он позвонит и позвонит ли вообще, поэтому ты часами ожидаешь его телефонного звонка.

Понимание второе – «сделай выбор»

Он никогда не переменится, не станет другим – он на это не способен, перемениться должна именно ты – и ты это можешь. Подобно тому, как слишком располневшая женщина решает сесть на диету, потому что не хочет быть толстой; подобно тому, как алкоголик решается бросить пить, потому что ему надоело катиться в пропасть, женщине в подобных отношениях нужно сделать наконец свой выбор и порвать с человеком, который не ценит её, унижает.

Понимание третье.

Чтобы в тебе и твоей жизни действительно произошли крутые перемены, придётся много потрудиться. Нет большего заблуждения, чем вера в эффект «волшебной палочки»: раз и готово! Магические пасы - и через пару минут, как по волшебству, пришло исцеление.

Понимание четвёртое - «ни шагу назад»

Разрыв – дело нелёгкое. Даже несмотря на то, что порываешь с человеком, от которого не видела ничего хорошего. Отказаться от него не просто страшно, а катастрофично. Кажется, что хуже этого в жизни ничего не было. И всё-таки это лучшее, что может предложить тебе твоя судьба. Не отступай, что бы ни случилось, ни шагу назад. Как бы ни было плохо, как бы ни было тяжело рвать с ним, знай, что это – единственный путь обрести душевное спокойствие.

Понимание пятое и последнее – «никогда не поздно»

Чем дольше ты тянешь, тем больше теряешь времени. Не надейся на то, что можешь исправить его. Если он говорит: «Я ещё не готов к серьёзным отношениям», «Я не хотел бы разводиться с женой», можешь верить ему, он говорит правду. Но неужели ты хочешь, чтоб так оставалось и дальше?

Нет, ты выбираешь свободу, свободу от «него», от человека, который отвергает твою любовь. Ты действительно хочешь круто изменить свою жизнь.Ты выбираешь перемены. И это только начало. Это только первый шаг.

Задайте вопрос психологу Татьяне Степанченко